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¡Hola goeys! Tengo hambre, inviten el desayuno.. aaah no, aquí no es twitter, bueno da igual, ni acá ni allá soy interesante, bueno, el título es porque nada más no supe como llamarlo.

Hace algunos años hubo un chico unos 8 años mayor que yo que me llamaba la atención (siempre me han atraído los hombres un poco más grandes) y no es que me atrajera físicamente, me gustaba mucho como era, super sencillo, guitarrista, cantaba bien y así. La primera vez que hablé con él me dijo:

-¿Tú juegas basketball no?

Yo con mi cara de WTF? –Mmm.. No.

Él: Sí, yo te vi en tal parque 2 ocasiones jugando.

Yo: Aaaah sí, ya recordé. Sí, si juego y me encanta (Mentira)

Solo lo hice por quedar bien jajaja y porque esa vez de puro churro estaba en el parque y él también, nada más que yo no lo vi hasta esa vez que platicamos. Desde ahí nos hicimos amigos, me empezó a gustar, su prima iba conmigo en la secundaria y todo super padre, peeero no éramos novios e igual él me veía bien chavita hasta que cha cha cha chan me dijo su prima ‘me contó fulanito que se le fue la onda en la guitarra por estarte viendo y le pregunté si le gustabas y me dijo que sí’ no, no jueguen pues me emocioné pero no le dije nada, así siguió el asunto, obvio él sabia que me gustaba por su prima, total un día una amiga que teníamos en común me dijo que ellos andaban y pues me saqué muchísimo de onda y también me dolió claro, según yo a nosotros solo nos faltaba decir ‘nos gustamos, andemos’ pero ninguno lo hizo y después de lo que me dijo la chica esta no supe ni que pensar y bueno, preferí alejarme y ahí acabó la historia y ya para que pensar que si yo hubiera aceptado hablar con él tal vez..

Todo esto viene porque estuve pensando y sí, desde chica soy así, bien cobarde para decir lo que siento/pienso/quiero, en cuestión de hombres nunca he dado el primer paso así me encante la persona, siempre siempre espero a que sean ellos y ya después me desato pero antes no. En esa ocasión ni siquiera le pregunté si eso era cierto a pesar de la confianza que había, simplemente hubo otra chica en cuestión y huí, tiré la toalla pues y así ha sido siempre. 

Much@s dirán no, yo lucharía por el/ella y es valido que chido neta, yo nada más no puedo, hay algo que no sé que es que me lo impide, si hay otra persona me alejo, es mi naturaleza supongo. Pienso que si alguien más les llama la atención, les gusta su compañía etcétera es por algo y me voy. También así es con los pseudonovios que he tenido, en un par de ocasiones me pasó, me di cuenta que se sentían  atraídos hacia alguien más y lo mismo, salí corriendo, a pesar de que esto doliera. 

Igual y me ha tocado perder algunas o muchas veces por no hablar y no, no es por miedo al rechazo, pues he luchado por mis relaciones siempre y cuando no haya alguien de por medio, solo tengo una excepción.

Tengo mucho en la mente algo que dice mas o menos así: ‘si crees amar a dos personas quédate con la segunda, si hubieras amado a la primera la segunda no habría aparecido’ y sí, yo digo que así es.

Me acordé de esto porque en la semana vino mi prima y me contó que fulanito está enfermo, tiene insuficiencia renal ¡o sea! Es una persona super sana y chin, le pasa esto. Nosotros perdimos contacto desde aquella vez, después él se casó y por cuestiones del destino él, su esposa y mi prima (ella no sabe esa historia) son super amigos , nos hemos llegado a ver en algunas ocasiones pero cada quien su onda y pues ese día que vino mi prima recordé esa historia y sí, fue mi amor platónico, claro ahora digo que bueno que corrí jajaja pero pues sí, en su momento me afectó.

A veces me gustaría no callar tanto, expresar lo que siento/quiero/deseo pero no puedo, por eso el diario y aún así a veces me cuesta escribirlo, lo mismo me pasa con mis hermanos, a veces quiero decirles: ‘¿me abrazas? Me siento sola’ y en eso se queda, en pensamientos, puedo estar jodidamente mal pero no lo demuestro o al menos trato, soy de esas personas que dramatizan y mucho pero solas, eso de tristear y llorar al lado de alguien llámese amigos/familiares no se me da, desaparezco y cuando me siento mejor hablo de ello y a medias, no en el momento de ‘me está llevando la tristeza’ y no porque sea malo. Una vez me dijeron ‘deja de creer que puedes sola contra el mundo, tú y tu orgullo pendejo’ puede ser que eso crea y que si sea pendejo pero prefiero que mis debilidades (engloben aquí todo) sean mías.

PD Sí, este es mi diario hasta que me decida a escribir de nuevo.

PD2 Me siento bien rarita desde temprano, eso significa qué.. música deprimente allá voy.